Conociendo al enemigo: así son los guiris que te encontrarás este verano
Precisamente como el verano está a punto de llegar y las hordas de guiris no tardarán en colapsar nuestros aeropuertos y rebosar nuestras playas, os comparto parte de mi experiencia para que sepáis distinguir los principales tipos.
Familia sueca ideal
Muy altos, muy rubios y muy educados. Parecen holandeses, pero no, estos son un poco más rubios y su país no es taaaan guay. Bueno, un poco sí. Spotify, H&M, Ikea… Vale, son la hostia de guay.
Ni se te ocurra: desafiarles a montar un mueble de Ikea en el menor tiempo posible.
Italianos ligones
Se arreglan más que cualquiera, tienen un sentido de la moda rallando lo hortera y sueltan más piropos que los albañiles, pero al final consiguen que caigas comprándote una rosa de los chinos y soltándote cuatro palabras.
Ni se te ocurra: decirle que tu madre cocina mejor que la suya.
Irlandeses no sin mi pub
¿Has estado alguna vez en el aeropuerto de Málaga? Puedes comprar rosquitos de vino, imanes de nevera y demás en el Duty Free. Pero lo mejor es que hay un pub, tal cual, justo al pasar el control de seguridad. Sí, sí, no hay un bar Manolo con sus servilletas en el suelo. Hay un señor pub con sus colores madera y verde y sus pintas de cerveza. Tratándolos así, es normal que los irlandeses se sientan como en casa en nuestras costas.
Ni se te ocurra: Preguntarle si ha visto alguna vez a un Leprechaun.
Alemanes cafres
La canción It’s raining men podría haber sido compuesta en una piscina de hotel de Mallorca viendo alemanes caer desde los balcones. Siempre se les oye venir de lejos, sea por la caída a la piscina, los cánticos a lo Oktober Fest o las maldiciones contra lo mal señalizadas que están nuestras carreteras.
Ni se te ocurra: invitarle a cenar a tu casa y ponerle salchichas frankfurt de a un euro los cuatro paquetes.
Ingleses hooligans
Cuidao, que no tienen por qué ser hooligans de fútbol. Pueden serlo de rugby, la hora del té o directamente de la Gran Bretaña. La cosa es que si algo es sagrado para ellos, lo es hasta el final. Ya sabes, primero el té y luego la leche. ¡Y la leche fría!
Ni se te ocurra: decir que la comida inglesa no está rica. La India fue colonia tanto tiempo que consideran el curry tan inglés como el Támesis.
Asiáticos
En principio, japoneses, pero no seré yo quien se atreva a distinguir un coreano de un japonés. Van en masa, siguen a una guía con un paraguas en alto y solo quieren flamenco, paella y fotos, muchas fotos. Antes de que salga el flash ya están visitando la siguiente ciudad.
Ni se te ocurra: explicarles que en Bilbao no se baila flamenco.
Rusos
El complejo que tenemos en España con los idiomas se nos debería quitar viendo a un turista ruso. O hablas ruso, o hablas ruso, a ellos eso de tener que aprender inglés para viajar por el mundo como que no. Lo que más les gusta es el lujo, aunque sea barato, pero que haya brilli-brilli.
Ni se te ocurra: pedirles un brindis. Pueden estar horas hablando antes de dejarte beber.
Para graduarte como guiri experto solo te queda enfundarte las sandalias con calcetines, ponerte las bermudas más horteras que encuentres y hacernos caso siendo previsor con tus vacaciones, Ya sabes, be more guiri.
Ilustraciones de Chini (You are So Overrated).
